The Arc of Detransition

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Even though it is probably the most important aspect of the new trans phenomenon, little is known about the process people go through on the way to detransition. By listening to detransitioners, we learn about the mistakes that were made; the opportunities lost; the sliding-door-decisions that were chosen. Through my practice as a psychotherapist who works with detransitioners, I’ve noticed that, although the experience can be vastly different, there can be a common path to detransition. As Angus Fox says, it doesn’t repeat but it always rhymes.

Each stage of this process can last weeks, months or years, and we don’t know how many people stay stuck at any stage. However, it can be helpful to see the arc of detransition outlined within a framework. We hope that this arc will provide a way forward for anyone who is lost in transition; along with the forthcoming webinar on Saturday March 12th at 8pm, this may well give heart to anyone who is in the midst of distress and can’t quite see a way out. Detransition might be heart-wrenching, harrowing and horrible, but it also offers a new way of being, and a way to emerge from the chrysalis as a more focused and authentic person, bloodied but unbowed, and determined never to feel so fragile again.

Stage 1: Distress

You turn to the internet for distraction from the pain; you ask some questions and you find some company. It relieves your pain to find other strung-out souls who feel as weird as you do, and are seeking companionship.

The first stage of the process involves the person being vulnerable in some manner, and wishing to transition as a way to relieve their mental pain. The level of distress the individual is feeling can vary. Many detransitioners report that they felt lost, lonely, mixed up and isolated. Indeed, a therapeutic understanding of all mental health challenges can be framed within the very basic survival instinct to avoid pain and pursue pleasure. The alcoholic is motivated to avoid immediate mental pain by having a couple of drinks to take the edge off their stressed mind; the anorexic avoids pain by losing some weight and feeling a short-term charge of satisfaction that they are in control of things. Similarly, the gender-dysphoric individual wishes to escape by becoming a different person, and feels a heady charge of satisfaction every time they believe they are making in-roads in this endeavour.

Stage 2: Hope

Like Chekhov’s Three Sisters pining for Moscow, you can literally spend years pining for your new identity, and become utterly absorbed in dreaming about your imagined future self. Tending to this new identity like an award-winning gardener tends to a Bonsai tree, you disregard your real life in favour of spending thousands of hours watching YouTube videos and other social media, encouraging you to fall into reveries about a fabulous future life that promises to rid you of all your pain, uncertainty and self-loathing.

The very concept of gender identity ideology gives a ray of hope to the distressed person: detransitioners learn that, in hindsight, this hope was false. The idea that a distressed person can become a different person, with an entirely new identity, name, pronouns and body, is so incredibly alluring that it can light a spark of hope that lasts for years.

Stage 3: Belonging

The relief can be overwhelming. Finally, there is a place for you; finally, people want to hear from you; finally, people laugh at your jokes; finally, people get you! If you’re in school, you might bask in the glow of positive attention. You feel edgy and interesting; frightened but brave. It’s a heady feeling and one that isn’t easily matched. This sense of belonging can bring with it a sense of self-importance, and this stage can bring a sudden interest in politics. This may be accompanied by a powerful feeling that you ARE the Zeitgeist, and that your very being can help bring change to society – for example, by getting the rules about toilets or changing rooms or sports changed in your school. You may begin to feel contempt for whoever you believe doesn’t understand what’s going on.

When the person joins the LGBTQ+ community, in whatever guise – whether online or in person – they can feel a sense of belonging that they have never experienced before. Often, old friends are dumped at this point, and the new identity and new friends become everything. The LGBTQ+ community becomes the individual’s whole life, and nothing else matters. It is at this stage that parents often feel as though their child has been taken away by a very intense cult.

Stage 4: Euphoria

You feel invincible, as though you finally have your life sorted. You know things that others don’t, and you are taking charge of your life so that you will one day look exactly as you wish. You feel strong, clever, and insightful; having often felt timid and indecisive, you may newly feel very proud of your ability to make decisions.

Gender euphoria is the other side of the coin of gender dysphoria. It often happens roughly when medical transition begins, and is very similar to the charge of power the anorexic feels when they first discover that they are Very Good at Dieting. This feeling of intense excitement and happiness can feel brittle, heavily defended, and almost aggressive to live with. Reminiscent of feeling high from drugs, there is a wild intensity involved that can feel very disorientating for whoever lives with or loves the gender euphoric person.

Stage 5: Expectation

Until now, you had been looking forward to your future life in an almost dream-like manner – everything was going to be fabulous once you transitioned. Then, when you begin medical transition, your dreams turn to more concrete expectations, and everything can become quite specific and detailed. You might feel a sense of intense frustration at the tedious details involved with hormones and surgery. You might feel furious when things don’t go your way or when proposed medical interventions don’t go exactly as planned. Frustration isn’t really part of this dream, and so you might feel a sense of panic that manifests as rage when things go wrong, as they often do.

Irritability can come to the fore at this stage. The pre-detransitioner often feels nobody understands how important certain details are. You are feeling an impending sense of reality kicking in, and experiencing significant stress about the situation. The sudden realisation hits: while dreams are all very well, turning them into reality is sometimes impossible. The feelings of panic can be suppressed by an outward show of belligerent confidence and anger towards anyone who isn’t in total agreement. The pre-detransitioner fears making a mistake, and feels burdened by the weight of hope and expectation.  

Stage 6: Disappointment

You may vacillate wildly from one extreme to another. Genital surgery is fraught and complicated, and your sweet and pleasant dreams from earlier stages are beginning to seem a bit foolish. You might hide your disappointment with aggression and can find yourself having many more fights than usual. The feelings of disappointment can hit anytime: when you look in the mirror; when you’re walking down the street; when you’re looking at a photo of yourself. Often, looks can become an even bigger focus in your life, and everything can feel utterly exhausting.

This is a crucial stage in the process of detransition, and how it is managed is critical. Very often, medication and surgical interventions bring about disappointment. The transwoman’s breasts might not grow as expected; the transman’s mastectomy is seldom perfect. Complications ensue, and the pre-detransitioner doesn’t know whether to pretend that everything is just brilliant, or start bawling that things are Going All Wrong. The more love and acceptance that can be provided with during this stage, the better.

Stage 7: Lost in transition

The lost years can continue for what seems like a lifetime. This is when you have moments of deep distress about your medical transition, but believe that there is nothing you can do about this. The thought sometimes occurs to you that, with the right support, you could perhaps choose another path; but mostly you pretend to yourself that there is really nothing you can do. You may turn to drink or drugs to dull the pain and try to seek escape from the reality of life.

Over the years working as a psychotherapist, I have often worked with people with addiction, eating disorders and depression. There almost always comes a stage, just when things are going well in the process of recovery, that the client comes in with a devastating realisation about just how damaging and needless the “lost years” were. Sometimes hysterical and other times tearful, people in this situation can be high-maintenance and difficult to be around, as they continuously seek external validation from whoever is in the vicinity. Often, these years create the most difficulties for a person: this is when most people cause most hurt. It is as yet unknown whether these lost years can be shortened, or if this is simply a gruelling process of understanding that needs to be experienced.

Stage 8: Regret

We feel very fragile when we abandon our faith; rudderless and empty inside, it is all too easy to believe there is nothing left to live for. You might at this point abandon gender ideology and realise that you have never transitioned to become another person: you are still the same person, but you look different. You might feel incredibly and justifiably angry at the LGBTQ+ community, viewing them as snake-oil salesmen – or worse.

It takes a certain type of person to be courageous enough to face the monster under the bed and admit – either to themselves or to others – that they regret their decision. Most people assimilate these feelings, considering them to be necessary learning points that made them the person they have become, and so don’t regret anything. Others might regret certain aspects of their medical transition: they might regret going to that specific surgeon, or regret not seeking better therapy prior to transition. Some people skip this stage and choose to never regret their life experiences.

In this world of relentless positivity, we often shun regret and view it as a negative experience. Yet regret has an evolutionary function: it is evolutionarily advantageous for a person to learn from previous mistakes so as to avoid future, related mistakes. Although psychological research indicates that people tend to view regret to be distressing, it is worth remarking that regret is actually rated as a “positive” emotional experience. We would all be better off if we understood that a sense of regret teaches us a cautionary tale: it paves the way for a better future, rooted in better choices, and can bring about increased forethought, awareness, and wisdom.

Suicide, however, is a serious threat at this point, and loved ones might need to be very gentle and caring during this difficult time (whilst still maintaining their carefully assembled boundaries). In his seminal work on suicide, the psychiatrist Karl Menninger said that suicide requires the wish to kill, the wish to be killed, and the wish to die. The utter loneliness that is inherent in a suicidal mindset can be penetrated, but with difficulty. This is a time for compassion, gentleness and tenderness. It is terrifying time for everyone.

Stage 9: Anger

You might feel profoundly angry that you were exploited and mistreated at your most vulnerable time in life. You become aware that there is no change in the material realities of your internal biology: while the external aspect of your body has altered, your internal workings are still the same. It is as this point that you need to access your inner hero so you can finally begin the long road of recovery.

Anger is an energy. It can propel a person to action; and it is often anger that can be the driving force that brings about detransition. The anger can be directed at the medical professionals who didn’t provide appropriate treatment – and this is right and proper. This anger can be dangerous, however, and loved ones might notice that anger can become perilously self-directed.

Perhaps the most productive way to tackle this anger is to become angry at the correct target. Over 2000 years ago, Aristotle told us that “Anybody can become angry, that is easy; but to be angry with the right person, and to the right degree, and at the right time, and for the right purpose, and in the right way, that is not within everybody’s power, that is not easy.” 

Stage 10: Detransition

There is another arc: the process that follows the decision to detransition. With that, some profound feelings are unearthed – and with the right support, you can come to a place of self-acceptance and self-compassion. Accepting your biological sex and allowing yourself to let go of the obsession with identity, labels and categories can be very liberating. A sense of self-compassion towards your body can also be a profoundly rewarding experience. Getting older brings with it many regrets and many shocking experiences; however, it also brings a mellowness that is unexpected and incredibly comforting. Hang in there: it gets better. As the detransitioned woman Sinéad Watson says, “You are not broken.”

Detransition means to stop the process of transition. This means different things to different people. For some, it is enough to stop putting diesel into the petrol tank; for others, it is important to revert back to presenting as their biological sex. Some people become anti-medication; others are determined to do whatever it takes for them to resume the life they believe they should have had, had gender ideology not caught their eye. Many detransitioners who I have worked with report that they simply stopped administering the medication to themselves: suddenly, it all seemed like hard work and they just decided to take a break. Then they never started again.

By the time the person has come to detransition, they are often left with punctured hopes and feelings of deep rage and disappointment. Nothing is simple about detransition. It is not by any means the end of the road; rather, it is the beginning of a new road that has its own arc. Hopefully, and with the right help and support, this leads to self-acceptance and self-compassion. The individual might begin to find a place that they can feel at home with themselves. In the poem, The Prodigal, the poet Elizabeth Bishop describes how a suffering person can go to terrible places before finally making the decision to try to recover: “But it took him a long time / finally to make up his mind to go home.” Let’s hope that we all have the chance to go home one day.

Stella O’Malley is a psychotherapist and the founder and director of Genspect. On Saturday, March 12, Genspect will host a webinar on detransition so that participants can listen to detransitioners’ stories and perhaps possibly avoid future mistakes. This webinar aims to reach ROGD kids who were ill-advised to transition; perhaps from listening to detransitioners’ stories, they will see that there are many ways to be a man or a woman. We will also focus on how clinicians can provide better treatment to people who are experiencing gender-related distress. Clinicians, educators, policy-makers, parents and young people have already signed up for this event. We hope you will too.

We are very aware that little is known about the process of detransition, and so we welcome any and all feedback that detransitioners may have. Please let us know your thoughts by emailing [email protected].

We are charging a fee of €25 for this event. However, please email [email protected] if you wish to avail yourself of a free ticket.

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EL ARCO DE LA DETRANSICIÓN

Aun cuando es probablemente el aspecto más importante del nuevo fenómeno trans, se conoce muy poco acerca del proceso que viven las personas en su camino a la detransición. Escuchando a los detransicionadores, podemos conocer los errores en los que han incurrido; las oportunidades que han perdido; las decisiones drásticas que han tomado. A través del ejercicio de mi profesión como psicoterapeuta que trabaja con detransicionadores, he notado que, a pesar de que las vivencias pueden ser muy diferentes, puede existir una ruta común hacia la detransición. Como Angus Fox dice, no se repite, pero siempre rima.

Cada etapa del proceso puede tomar semanas, meses o años y nos sabemos cuántas personas pueden permanecer atascadas en las distintas etapas. Sin embargo, puede ser útil apreciar el arco de la detransición inscrito en un gráfico. Esperamos que este arco proporcione una salida para quienes estén perdidos en la transición. La detransición puede ser desgarradora, dolorosa y horrible, pero también ofrece una nueva forma de existir, y una forma de salir del capullo como una persona más auténtica y enfocada, sangrante pero erguida y determinada a nunca más sentirse tan frágil nuevamente.

Etapa 1: Angustia

“En la primera etapa del proceso, una persona se encuentra en un estado vulnerable, momento en el cual el deseo de transicionar representa una manera de aliviar su dolor mental”.

En la primera etapa del proceso, se encuentra una persona vulnerable de alguna manera, y el deseo de transicionar es una manera de aliviar su dolor mental. El nivel de angustia que siente el individuo puede variar. Muchos detransicionadores reportan haberse sentido perdidos, solos, confundidos y aislados. De hecho, una comprensión terapéutica de todos los desafíos en salud mental, pueden enmarcarse en el instinto básico de supervivencia de evitar el dolor y buscar el placer. El alcohólico se motiva con la evitación inmediata del dolor mental tomando un par de copas para aliviar su stress mental; el anoréxico evade su dolor perdiendo peso y consigue una satisfacción de corto plazo, al estar en control de las cosas. De manera similar, los individuos con disforia de género buscan un escape al poder convertirse en otra persona y siente una satisfacción inmensa cada vez que avanzan en este proceso.

Etapa 2: Esperanza

Como en el libro de Chejov, Las Tres hermanas suspirando por Moscú, puedes literalmente pasar años suspirando por tu nueva identidad y perderte soñando en la idea de ti mismo en el futuro. Atendiendo a esta nueva identidad, como si fuera un jardinero abocado a su bonsái, te vuelves indiferente a tu vida real, favoreciendo pasar horas de horas mirando videos de YouTube y otras redes sociales que te alientan a vivir la ensoñación de una vida futura fabulosa que te promete liberarte de tus dolores, incertidumbre y auto desprecio.

El concepto de la ideología de identidad de género da una luz de esperanza a la persona angustiada: los detransicionadores se dan cuenta que esta es una falsa esperanza. La idea de que una persona angustiada puede convertirse en otra persona, con una identidad completamente nueva, nombre, pronombres y cuerpo, es tan increíblemente atractiva que puede encender una chispa de esperanza que puede brillar por años.  

Etapa 3: Pertenencia

El Alivio puede ser sobrecogedor. Finalmente existe un lugar para ti; finalmente las personas quieren saber de ti; finalmente se ríen de tus chistes; ¡finalmente te entienden! Si estás en la escuela, puedes disfrutar de brillar de forma positiva. Te sientes rupturista e interesante; asustado pero valiente. Es una sensación embriagadora inigualable. Este sentido de pertenencia puede conllevar un sentido de arrogancia y en esta etapa puedes sentir un repentino interés en la política. Esto puede estar acompañado por u poderoso sentimiento que ERES el Zeitgeist (eres alguien que encarna a cabalidad la cultura actual), y que tu sólo ser puede promover un cambio en la sociedad- por ejemplo, lograr que en tu escuela cambien las reglas del uso de los baños, los cambiadores o los deportes. Puedes comenzar a sentir desprecio por quienes crees que no entienden lo que está ocurriendo.

Cuando el sujeto se une a la comunidad LGBTQ+, de cualquier forma- on line o en persona- puede experimentar un sentimiento de pertenencia que nunca antes ha vivido. Con frecuencia, en este momento se desechan antiguos amigos y la nueva identidad y los nuevos amigos se convierten en todo. La comunidad LGBTQ+ se vuelve la vida del individuo y nada más importa. Es en esta etapa en que los padres sienten como su su hijo o hija ha sido secuestrado por una secta muy poderosa.

Etapa 4: Euforia

Te sientes invencible, es como si finalmente hubieses resuelto tu vida. Sabes cosas que otros desconocen y te estás haciendo cargo de tu vida de tal manera que un día te verás exactamente como deseas. Te sientes fuerte, inteligente y reflexivo; habiéndote sentido frecuentemente tímido e indeciso, ahora te sientes orgulloso de tu habilidad de tomar decisiones.

La euforia de género es el otro lado de la moneda de la disforia de género. Frecuentemente ocurre cuando la transición médica comienza y es muy similar a la carga de poder que el anoréxico siente cuando descubre por primera vez que es muy bueno para hacer dieta. Este sentimiento de excitación y felicidad intensa puede ser frágil, fuertemente defendido y casi agresivo para ser vivido. Así como estar afectado por las drogas, se vive una intensidad salvaje que puede ser desorientadora para quienes viven o aman a la persona que vive la euforia de género.

Stage 5: Expectativas

Hasta ahora, has estado proyectando tu vida futura, casi como una ensoñación- todo será fabuloso una vez que hayas transicionado. Entonces, cuando comienzas la transición médica, tus sueños se convierten en expectativas más concretas y todo se puede volver bastante específico y detallado. Puedes sentir una intensa frustración ante los tediosos detalles que conllevan las hormonas y cirugías. Te puedes sentir furioso cuando las cosas no salen como quieres o cuando las intervenciones médicas propuestas no salen exactamente como lo planeado. La frustración no era realmente parte de este sueño, por lo que puedes sentir cierto pánico que se manifiesta como ira, cuando las cosas salen mal, como usualmente pasa.

La irritabilidad aparece en esta etapa. El pre-detransicionador siente frecuentemente que nadie entiende cuán importante son ciertos detalles. Sientes la inminente aparición de la realidad y experimentas un importante stress ante esta situación. Una repentina compresión te golpea: mientras los sueños están muy bien, volverlos realidad es algunas veces imposible. La sensación de pánico puede suprimirse a través de la demostración pública de una confianza beligerante y rabia ante cualquiera que no esté completamente de acuerdo. El pre- dentrasicionador teme cometer un error, y se siente agobiado por el peso de la esperanza y las expectativas.

Etapa 6: Decepción

Puedes dudar grandemente entre un extremo y otro. La cirugía genital es atemorizante y compleja y tus sueños dulces y placenteros de las etapas iniciales comienzan a verse un poco ingenuos. Puedes esconder tu decepción con agresividad y puedes verte involucrado en más peleas que lo habitual. Los sentimientos de decepción pueden aparecer en cualquier momento: cuando te ves al espejo, cuando caminas por la calle, cuando miras una foto de ti mismo. El aspecto físico puede volverse algo central en tu vida y todo puede sentirse absolutamente agotador.

Esta es una etapa crucial del proceso de detransición y la manera en que se maneja es crítica. Frecuentemente las intervenciones médicas y quirúrgicas sólo traen decepción. Las mamas de las trans-femeninas pueden no crecer tan rápido como lo esperado; las mastectomías de los trans-masculinos son raramente perfectas. Pueden aparecer complicaciones y el pre detransicionador no sabe si fingir que todo está perfecto o comenzar a gritar que las cosas están saliendo mal. Mientras más amor y aceptación se le pueda entregar durante esta etapa, es mejor.

Etapa 7: Perdido en la transición

Los años perdidos pueden continuar por lo que parece toda una vida. Esto ocurre porque sufres momentos de angustia profunda respecto a tu transición médica y crees que no puedes hacer nada al respecto. Tienes la idea que, con el apoyo adecuado, quizás podrías haber elegido otro camino; pero más que nada, te convences que realmente no hay nada que puedas hacer. Puedes recurrir al alcohol o las drogas para aliviar el dolor y buscas escapar de la realidad de la vida.

A través de mis años como psicoterapeuta, he trabajado con personas con adicciones, desórdenes alimentarios y depresión. Casi siempre se llega a una etapa en que las cosas van yendo bien en el proceso de recuperación, cuando el paciente llega con una devastadora revelación acerca de cuan dañinos e innecesarios fueron los “años perdidos”. Algunas veces de manera histérica y otras dolorosas, las personas en esta situación pueden ser exigentes y difíciles de acompañar ya que están buscando una validación externa constante por quien sea que esté cerca suyo. Frecuentemente estos años crean las mayores dificultades para una persona: esta es la etapa en que muchas personas causan el mayor daño. Todavía se desconoce si es que estos años se pueden acortar o es simplemente un proceso de entendimiento agotador que necesita ser vivido.

Estapa 8: Arrepentimiento

Nos sentimos muy fragilizados cuando abandonamos nuestra fe: internamente perdidos y vacíos, fácilmente puedes creer que no existe nada por lo que valga la pena vivir. En este punto puedes abandonar la ideología de género y comprender que nunca transicionaste para convertirte en otra persona: sigues siendo el mismo, pero te ves distinto. Puedes sentirte increíblemente y justificadamente enojado con la comunidad LGBTQ+, viéndolos como unos charlatanes o algo peor.

Se necesita el coraje suficiente para enfrentar el monstruo que está debajo de la cama y admitir- a sí mismo o a los otros- que se arrepienten de su decisión. Mucha gente asimila estos sentimientos, considerándolos necesarios para el aprendizaje y convertirlos en la persona en que se han convertido, así que no reniegan de nada. Otros pueden arrepentirse de ciertos aspectos de su transición médica: pueden arrepentirse de acudir a un cirujano especifico o arrepentirse de no haber buscado una mejor terapia previa a la transición. Algunas personas se saltan esta etapa y prefieren no arrepentirse nunca de sus experiencias de vida. 

En este mundo en el que se favorece buscar solo lo positivo, muchas veces huimos del arrepentimiento y lo vemos como una experiencia negativa. Sin embargo, el arrepentimiento tiene una función: es una ventaja evolutiva para las personas aprender de sus errores de manera de evitarlos en el futuro. A pesar de que investigaciones en psicología indican que las personas tienden a ver el arrepentimiento como desconsolador, vale la pena remarcar que el arrepentimiento es en realidad visto como una experiencia emocional “positiva”. Estaríamos mejor si entendiésemos que la sensación de arrepentimiento nos enseña a ser cuidadosos: pavimenta nuestro camino hacia un mejor futuro, enraizado en mejores elecciones y nos puede traer mayor cuidado, conciencia y sabiduría.

Sin embargo, el suicidio puede ser una seria amenaza en esta etapa, y los seres queridos necesitarán ser muy amables y cuidadosos durante este tiempo difícil (sin dejar de mantener los límites establecidos cuidadosamente). En su trabajo acerca del suicidio, el psiquiatra Karl Menninger dice que el suicido requiere un deseo de asesinar, el deseo de ser asesinado y el deseo de morir. La profunda soledad que es inherente a una mente suicida puede intervenirse, pero con dificultad. Esta es una etapa de compasión, gentileza y ternura. Es una etapa aterradora para cualquiera.

Etapa 9: Ira

Puedes sentir una profunda rabia, haber sido explotado y maltratado en la etapa más vulnerable de tu vida. Puedes darte cuenta que no hay cambio en la realidad material de tu biología interna: mientras los aspectos externos de tu cuerpo han cambiado, tu funcionamiento interno sigue siendo el mismo. Es en este punto en que necesitas llegar a tu héroe interior de manera de comenzar el largo camino de la recuperación.

La rabia es energía. Puede empujar a una persona a la acción: y es frecuentemente la rabia la que impulsa a la detransiciòn. La rabia puede estar dirigida a los profesionales médicos que no entregaron los tratamientos apropiados-y esto es correcto y razonable. Sin embargo, esta rabia puede ser peligrosa y los seres queridos pueden notar que la rabia puede volverse peligrosamente auto dirigida.

Quizás la forma más productiva de tomar esta rabia es dirigirla al objetivo correcto. Más de 2000 años atrás, Aristóteles nos dijo que “Cualquiera puede tener rabia, eso es fácil: pero enrabiarse con la persona correcta, y en el grado correcto, eso no está en el poder de todos, eso no es fácil”

Etapa 10: Detransiciòn

Existe otro arco: el proceso que sigue a la decisión de la detransición. Con eso, algunos sentimientos profundos son desenterrados- y con el acompañamiento adecuado puedes lograr auto aceptación y autocompasión. Aceptar tu sexo biológico y puede ser muy liberador permitirte renunciar a tu obsesión con la identidad, las etiquetas y las categorías. Un sentimiento de autocompasión hacia tu cuerpo puede ser una experiencia profundamente gratificante. Hacerse mayor puede traer muchos remordimientos y muchas experiencias chocantes; sin embargo, también puede traer una gentileza que es inesperada e increíblemente reconfortante. Sostente ahí, esto mejora. Así como dice la mujer detransicionadora Sinéad Watson. “No estas roto”.

La detransiciòn significa detener el proceso de transición. Esto implica cosas muy diferentes para distintas personas. Para algunos, es suficiente dejar de alimentar con gasolina el estanque; para otros, es importante volver a mostrarse de acuerdo a su sexo biológico. Algunos se vuelven anti-medicación; otros deciden hacer lo que sea para reanudar la vida que creen que debieron haber tenido, si la ideología de género no los hubiese cautivado. Muchos detransicionadores con los que he trabajado reportan que ellos simplemente dejaron de administrarse los medicamentos: de repente, todo parece ser un trabajo muy difícil y deciden tomar un descanso. Nunca volvieron a comenzar.

Para cuando la persona ha detransicionado, a menudo quedan con esperanzas rotas y sentimientos profundos de ira y decepción. Nada es simple en la detransición. En ningún caso es el final del camino: es más como el comienzo de un nuevo camino que tiene su propio arco. Idealmente, con la ayuda y acompañamiento correctos, esto lleve a la auto aceptación y autocompasión.El individuo puede comenzar a encontrar un lugar en el que se sienta en casa conisgo mismo. En el poema “El pródigo”, la poetisa Elizabeth Bishop describe como una persona que sufre puede llegar a lugares terrbles antes de tomar la decisión de tratar de recuperarse: “ Le tomó un largo tiempo/finalmente tomar la decisión de ir a casa”. Esperemos que todos tengamos la oportunidad de ir a casa algún día.

Stella O`Malley es una psicoterapeuta y la fundadora y directora de Genspect. El sábado 12 de Marzo Genspect organizó un webinar acerca de la detransición, de manera que los participantes escucharan sus historias y quizás la posibilidad de evitar errores futiros, Este webinar busca llegar a chicos que sufren de ROGD, que hayan sido aconsejados de transicionar; quizás a través escuchar las historias de detransicionadores, puedan ver que hay muchas manera de ser hombres o mujeres. También estuvo enfocado en como los terapeutas puedan entregar mejores tratamientos a personas que experimentan angustia relacionada al género. Terapeutas, educadores, legisladores, padres y mucha gente joven asistió a este evento.

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